1、奉陪：她打开门，立刻尖叫了一声，因为她发现自家的门口竟然多了一条死鱼，她感觉十分晦气，于是就马上把它装在垃圾袋里扔了。但是过了一会儿，又有一条鱼躺在自家门口，她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人，她选择了待在不远处的楼梯口盯着。不久，一只猫缓缓地走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看着那条鱼，想着那只自己曾经救过的猫！

　　2、My fortunes：前排一暗恋许久的mm突然回头，问我有没有女朋友。当时那个突然啊，我特无助地看了旁边的哥们儿一眼，正在酝酿措辞中，mm说：＂哦，我懂了，怪不得......"天，她到底懂了什么？

　　夜ヽ洳茈淒羙：基情无限。。。秒懂。

　　3、锠弳瘋 ξㄕ少爺：別説話。侑人 秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。 女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。” 秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。” 县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告 ” 女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。” 秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。” 县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂！”

　　等天明の永遠的黑夜……：上联：一人小解一人堵 下联：一人大叫一人爽 横批：两人都爽(或一喷一堵)

　　最新研制种植的草本中药！！女的吃了男的受不了！男的吃了女的受不了！男女都吃了床受不了！如此好的中药为什么不大量生产？ 不行啊 种多了地受不了！

　　4、海棠珞雪：男到医院检查。医生：有好消息和坏消息！我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！男说：天啊！好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶…

　　5、°女人 活着高姿态×：我和我的兄弟一起浴血奋战了好久，为了掩护我攻占那座城堡，我的兄弟都牺牲了，当我成功进去后发现只是座空城，而且我也出不去了， 当我实在没办法的时候，我开始平静下来安心修炼，十个月后，门开了，我大吼一声，冲了出去。却被人一手提起来，这时我听到有人说话，“恭喜你，是个男孩。

　　6、何二：一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

　　7、康忙北鼻叫爹地♀：多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

　　8、lumi铭：一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。 清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

　　9、海棠珞雪：死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”

　　10、我若安好 誰來擾：曾经有个算命的帮我算过一卦 说我在142岁的时候有一大劫 我先是很高兴 没想到我能活到142岁 于是我赶紧问算命的是什么劫 那老头却说：坟让人刨了！

　　11、海棠珞雪：一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

　　12、小鲨鱼：怀孕三个月和老公逛街：要是生的是个女儿你就开心了，又可以见到你上辈子的老相好。老公：还不是长得和你一样(-.-)(你是有多失望)

　　13、外星人与地球人开战了，眼见人类就要输了，这时，一个中国人拿着一瓶子，说：“别逼我打开这东西！”外星人来劲了，说：“你有种打开它！”这话可把中国人惹恼了，于是把瓶子打开了，就那一瞬间，外星人所有的飞船都爆了，幸存的外星人问：“那是什么？杀伤力这么大？”中国人冷笑一声，说：“这我们的空气”！ 

　　14、英zisashuang：天台上，失恋女子准备跳楼自杀，我在楼底极力劝阻：＂不就是个男人吗？实在不行我当你男人！＂或许是我的真诚打动了她。闻言，她竟缓缓后退，远离了天台。我正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。好吧，我承认我长得丑，但你特么也不需要用助跑来提醒我吧？

　　15、小丸子：老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

　　16、冰思带指媃：今天陪一奇葩哥们去医院看病，医生让赶紧去验血. 验尿. 验大便 ，回来看结果，，，，，，，， 这哥们儿他妈的一点半进去的四点半还没出来，大夫和他朋友都在外面等着，那哥们儿都睡着了。眼看下班了，大夫急了， 咣一脚踢醒了他朋友，别他妈睡了， 去看看你哥们儿是不是死里了，这哥去厕所一看，只见他手里捧着一坡粑粑，就问他，你他妈干啥呢，都在外面等你呢。 这虎逼：那什么兄弟你听我说，血也咽了，尿也咽了，这大便我是他妈实在咽不下去了！朋友当时就晕了。

　　17、青春璀璨的年少：A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。” B：“和儿子抢食吃了？” A：“艹，尿床了。”

　　18、qzuser：记者去南极采访小企鹅 问小企鹅们每天都干些什么 企鹅们纷纷回答：上课课 吃饭 睡觉觉 打豆豆 无一例外 当采访快结束时 一个瘦小的企鹅回答引起了记者的注意 吃饭饭 睡觉觉 这时记者激动的说：辛苦了 你一定是豆豆吧？小企鹅感到莫名其妙 回答：不是啊 我是课课。

　　19、流浪先生：我去出差，老婆帮我打理生活用品，误把自己的内裤放到我旅行箱子里。这是我到宾馆才发现的，这很正常嘛，误把她的当成我的，洗完澡觉得好玩就把它穿上了，(然后我就把这事忘了)，第二天回家脱掉外衣裤老婆发现内裤不是她的，我那个悲哀……老婆说就算内裤是她的她也不相信我会穿，和我吵了还不算，还把这事和我爸妈说了，说我出差把别的女人的内裤穿回来了，我爸妈无语呀！心想为这事离婚那真是太悲哀了。结局更高潮的是内裤确实不是我老婆的，是我丈母娘的，她拿她妈妈的内裤，又放错到我包里了。发现真相的过程也是曲折到极点。

　　20、山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点？”

　　世纪末の基德：文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合症”。

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